Когда в семье появляются дети, родители отдают им свою любовь, заботу, ласку сполна, строят планы о их будущем. Время быстротечно, и наступает период в жизни семьи, когда взрослые дети покидают родительский дом. Это вначале связано с поступлением в учебное заведение для приобретения профессии, затем дети переезжают в другой город, устроившись на работу, или создают свои собственные семьи.
Если в семье один ребёнок, то родители после его отъезда остаются в одиночестве – это один из сложнейших периодов, когда они испытывают чувство опустошённости, потери, одиночества. Такое состояние в психологии называется «синдромом опустевшего гнезда». Родители освобождаются от многолетней обязанности по воспитанию детей, что вызывает депрессию и постоянные мысли об отсутствии своего будущего.
Необходимо понять и принять, что процесс взросления детей естественный и хотим мы этого или не хотим, но приходит время разлуки. Дети должны идти своим жизненным путём, строить свою судьбу, набивать свои «шишки», решать свои возникшие проблемы, потому что они уже взрослые люди.
Родительские страдания по этому поводу ни к чему хорошему не приведут: постоянные звонки по телефону, излишний контроль, нездоровый интерес ко всему, что происходит с взрослым ребёнком, вызывает отторжение и конфликты.
Родители должны понять, что ребёнок – это не их собственность, не вещь – это сформировавшаяся взрослая личность, которая имеет право жить своей свободной жизнью.
Как пережить «синдром опустевшего гнезда»?
- Принять ситуацию, как факт, который неизбежен. Через это проходят все семьи, имеющие детей.
- Начинать жить для себя, пока ещё есть здоровье и возможности для самореализации. У вас всегда были интересы или склонности к какому-либо виду деятельности, но всегда не хватало времени им заняться. Вот то самое время появилось – займитесь сейчас.
- Откройте своё дело или найдите для себя новые увлечения или хобби, займитесь творчеством – меньше останется времени на глупые мысли.
- Поймите, что время ваших личных ограничений прошло, наступило время новых возможностей.
- Позволяйте себе больше ходите в театры, музеи, экскурсии, путешествуйте.
- Больше уделяйте времени своему внешнему виду: поменяйте гардероб, смените прическу, постарайтесь сами себе понравиться. Если вы будете выглядеть хорошо – это добавит вам большей в себе и желании продолжать жить полноценной жизнью.
Посмотрите на происходящее с позитивной стороны и наполните новый этап вашей жизни интересным содержанием. А это зависит только от вас!
Тот момент, когда дети покидают родной дом (учеба в университете в другом городе или стране, брак), для родителей может оказаться очень непростым. Нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать в этот период грусть, тосковать и раздражаться по поводу и без. Психологи такому состоянию даже дали свое название — «синдром опустевшего гнезда».
В психологии этот синдром описывается как «чувство депрессии, грусти/горечи, которое испытывают родители или опекуны, когда дети вырастают и уезжают из родного дома». В добавок ко всему, родители «детей-бумерангов» — взрослых детей в возрате от 25 до 34 лет, которые попробовали пожить самостоятельно и вернулись в родительский дом из-за финансовых сложностей — часто испытывают похожие симптомы.
При этом, как правило, родители испытывают двойные чувства. С одной стороны, они рады, что дети двигаются вперед, приобретают новый опыт, с другой, — их преследует ощущение одиночества, опустошенности и покинутости.
Культура и другие факторы
Ученые из канадского Simon Fraser University провели исследование, опросив более 300 родителей, и в результате выяснили, что большую роль в возникновении «синдрома опустевшего гнезда» играют культурные нормы и обычаи. Так, жители Индии и выходцы из этой страны имеют гораздо большую склонность испытывать синдром (50 и 64% для отцов и матерей), по сравнению с людьми из Китая, Южной Европы и Великобритании. Согласно исследованию к возникновению синдрома располагают и социальные факторы:
- Идентификация себя только как родителя (особенно у женщин);
- Чувство устраты контроля над детьми (особенно у мужчин);
- Если в семье есть только один ребенок;
- Недостаток общественной поддержки;
- Чувство, что дети покидают дом слишком рано или поздно, по сравнению с культурными нормами общества;
- Если родители еще в довольно молодом возрасте, когда ребенок уезжает, либо молодые родители ребенка-бумеранга;
- Переживания за безопасность ребенка вне стен родительского дома.
Симптомы «синдрома»
Плакать, когда ваш ребенок покидает дом, это нормально. Вы можете также чувствовать ностальгию, когда заходите в комнату ребенка или проходите по местам, напоминающим вам о нем. Вам может быть нелегко смотреть любимые шоу, фильмы, которые вы привыкли смотреть вместе, вы можете потерять интерес к некоторым вещам, перестать готовить, ведь «теперь не для кого». Если вы воспитывали ребенка самостоятельно, эти чувства могут быть еще более обострены.
Симптомы «синдрома опустевшего гнезда» следующие:
1. Состояние грусти.
2. Истерики.
3. Бессонница или беспокойные сны.
4. Чувство, будто вы потеряли цель в жизни.
5. Трудности с концентрацией.
6. Невозможность подняться с постели по утрам.
7. Раздраженность.
8. Депрессия.
Замечая за собой эти симптомы, особенно депрессию, не стесняйтесь и не бойтесь обратиться за помощью к психологу или другому специалисту, который сможет вытащить вас из этого круга негативных эмоций.
На личном опыте
Однако в синдроме опустевшего гнезда есть вещи, о которых исследования не скажут. Их может сформулировать только человек, на собственном опыте переживший отъезд ребенка. Своими грустными открытиями делится писательница, эссеист Шелли Эмлинг, которая проводила старшего сына учиться в колледж.
1. Смена ролей очень смущает. Первые три месяца учебы моего сына были для меня самыми длинными. Конечно, мне было очень приятно, что он пустился в «свободное плавание», но я чувствовала горечь оттого, что моя роль в его жизни стала мизерной. Мне пришлось сильно одергивать себя и не писать ему смски каждые пять минут, позволить ребенку самому сделать первый шаг в нашем общении. Я совру, если скажу, что это легко. Мы проводили немного времени вместе, когда он был старшеклассником, но есть большая разница между ежедневными личными встречами и несколькими смсками в неделю.
2. Братья и сестры тоже тяжело переживают отъезд. Если у вас ребенок — студент, это целиком меняет семейную динамику. Это влияет не только на меня, но и на мужа и других наших детей, которые остро ощущают пустой стул за обеденным столом. Чтобы компенсировать это, я воодушевляю их регулярно общаться со старшим братом и поехать с нами на «выходные с родителями», чтобы увидеть его в новых условиях.
3. Последний школьный год невероятно важен для семейного общения. Накануне отъезда сына у нас был прощальный ужин, где были только мы пятеро. Понимаю, что такие ужины в нашей семье стали редкостью, и мы должны были проводить их гораздо чаще. Это не отнимет много времени и средств, просто чаще проводите время всей семьей, и это создаст фундамент для будущего ваших детей.
4. Вы не станете таким родителем, как мечтаете. Я давно придумала, какой матерью буду. Но когда у меня появилось трое детей, этот волшебный образ, живший в моем воображении годами, куда-то исчез. К примеру, я смотрела косо на родителей, которые позволяли детям смотреть телевизор, а потом и сама усаживала своих перед экраном, чтобы закончить рабочее интервью по телефону. Незадолго до отъезда моего сына я думала, что стала мудрой «идеальной матерью», однако ничто в родительстве не происходит по плану, и его отъезд в колледж — не исключение.
Что делать
Хотя многие родители воспринимают «потерю» ребенка и опустевший дом как нечто негативное, в этом можно найти и свои преимущества. Например, более качественно проводить время со своей второй половинкой, путешествовать, пробовать новые занятия и хобби. Конечно, для многих родителей материнство или отцовство является важной частью их самоидентификации, поэтому внутренне отпустить ребенка очень нелегко.
Постарайтесь сфокусироваться на каких-то интересных занятиях, которые бы приносили вам удовольствие. Регулярно общайтесь со своими детьми, навещайте их, звоните, особенно действенными могут оказаться видеозвонки. И уже осознание того, что «синдром опустевшего гнезда» — это не выдумка, поможет вам принять ситуацию и справиться с ней.
Синдромом пустого гнезда называют состояние, чаще всего возникающее у матерей, которые лишаются своих детей из-за переезда последних.
Приходит период, когда выросшим детям уже самое время начинать самостоятельную жизнь. Но любящее сердце матери не в силах с этим смириться, и то и дело начинает напоминать о своем существовании.
Дабы не приводить своих детей в состояние повышенной склонности к инфантильности, необходимо постепенно, по капельке выдавливать из себя мать-опекунку и становиться для сына или для дочери другом и мудрым советчиком, но не более того.
На всех этапах воспитания детей, которые сопровождают их взросление, вы всегда находитесь рядом. Все царапины, первые ссадины, ссоры с одноклассниками - со всем этим помогаете ребенку справляться именно вы.
Сложно в одночасье отказаться от всего этого, но это просто необходимо. Именно поэтому нужно самой подстегивать своих птенцов все же вылететь из вашего уютного «гнездышка».
Это позволит матери быстрее свыкнуться с мыслью о том, что дети уже выросли и лучше подготовиться к этому морально. А самим детям подобное решение сослужит полезную службу по части повышения самостоятельности и независимости.
Первым сложным этапом на тернистом пути жизни становиться окончание школы. Становясь перед необходимостью поиска места обучения, многие семьи сознательно идут на как можно большую отдаленность от дома.
Дети ищут самостоятельности, которая пока что выражается исключительно в трате родительских денег.
Родители же начинают привыкать к тому, что их маленький мальчик или девочка выросли и должны протаптывать собственные тропинки по свирепым горным вершинам жизни.
После университета многие остаются в тех городах, где оканчивали свою альма-матер и поэтому разлука с родительским домом становиться уже естественным состоянием.
В случае же если ребенок возвращается домой, этот период лучше не затягивать надолго, дабы не иметь дальнейших проблем.Повторное привыкание к «пустому гнезду», знаете ли, является еще более сложным процессом и может иметь более тягостные последствия.
Если родители не сумели вовремя отпустить своих детей в свободное плавание, или полет, если угодно, то вероятно, они и дальше будут вмешиваться в их жизнь со своими ценными советами.
При этом ценность самого совета весьма спорна, однако родителям и дальше хочется принимать активное участие в жизни своих отпрысков.
Те уже и рады были бы понабивать собственные шишки на жизненном пути, да крепкая отцовская рука и теплые материнские объятия все не отпускают их.
В случае с отношениями «свекровь - невестка» и «зять - теща» подобное вмешательство в жизнь своих детей и вовсе получило огласку в множестве фольклорных творений. Не зря же составляется миллион анекдотов, посвященных надоедливому, порой, участию родителей в жизнях своих выросших детей.
С биологической точки зрения подобная привязанность и вовсе кажется ненормальной. Все живые существа действуют по строго обозначенному шаблону, согласно которому опекает ребенка лишь до того момента пока тот не сможет самостоятельно себя обеспечивать.
В животном мире этот момент наступает тогда, когда молодым хищникам уже не нужен совет взрослых особей для самостоятельной охоты. После того как черта проведена, никто не пытается ее пересечь.
Более того, большинство видов исповедуют способ существования, при котором и вовсе не ведают, что твориться с их детьми после бросания ими пресловутого гнезда. Лишь люди почему- то стремятся во всем принимать участие и опекать своих чад до последнего.
Самое смешное, что матери и отцы, действующие подобным образом, свято верят в то, что уж им-то на старости лет будет кому подать стакан воды. Однако столь пристальное отношение и опека часто приводят к ссорам уже в зрелом для детей возрасте.
Особенно это остро ощущается в отношениях с выросшими сыновьями, которых не прельщает перспектива стать « » в глазах друзей и знакомых. Именно поэтому отношения с родителями являются постоянно натянутыми.
С девочками дела обстоят проще. Они порой сами приходят к маме за советом, даже имея уже давно собственных детей. Материнская опека порой им просто таки необходима. Однако с ней ни в коем случае нельзя перебарщивать.
Родители не должны быть пытливыми и настырными. Дочка может приоткрыть завесу тайны, но заглядывать за эту завесу мать должна ровно настолько, насколько ей позволяют. Только в таком случае можно сохранить хорошие отношения с детьми.
Многие семейные пары, вырастив детей, решаются на то, чтобы завести еще одного ребенка. И если физиологические способности еще позволяют, на этого ребенка они и переключают все свое внимание, что помогает им лучше свыкнуться с мыслью о предыдущей партии «выросших птенцов» .
Именно этот малыш опять наполняет их дом смехом и озорством, а в случае, если взрослые дети дарят своим родителям внуков, то синдром пустого гнезда и вовсе улетучивается.
Параллельно с воспитанием своего самого маленького ребенка, семейная пара превращается в любящих бабушку и дедушку, а это уже счастье, как не крути!
Дети вырастают, устраивают свою жизнь, сами становятся родителями. Казалось бы, всё хорошо. Но для родителей, которые долгие годы растили своих детей, не жалея для них ни сил, ни времени, бывает трудно смириться, что их дети уже взрослые. И особенно трудно, когда дети переезжают, а родители остаются одни. Чувство ненужности, опустошенности, одиночества и печали в такой ситуации объединяют понятием «синдром опустевшего гнезда».
Нормативный семейный кризис
Как любая живая система, семья со временем претерпевает изменения, проходит определенные периоды: начало совместной жизни, рождение ребенка, взросление ребенка и т.д. Все эти переходные этапы называют в психологии нормативными кризисами. Будущее семьи зависит от того, насколько эффективно она выходит из очередного кризиса. Синдром опустевшего гнезда также нормативный семейный кризис.
Чем сплоченней и счастливей была семья, тем легче пройдет кризис. В разрозненных семьях, семьях с гиперопекой, отъезд ребенка вызывает обострение всех семейных проблем. Особенно это ощущается, если ребенок был связующим звеном между родителями. Тяжело переживают уход ребенка матери одиночки, чья жизнь полностью была сконцентрирована вокруг своего чада. В этом случае негативные эмоции и потрясения неизбежны.
Как справиться с синдромом опустевшего гнезда?
Из любого семейного кризиса есть несколько путей выхода: конструктивный и деструктивный. Конструктивный подразумевает усиление личности супругов (или супруга), обретение новых смыслов и мотивов жизни, развитие и реализация себя в различных областях. Деструктивный вариант – это усугубление депрессивного состояния, отсутствие желаний и целей, страхи одиночества и смерти. Что же могут сделать родители, чтобы выход был конструктивным?
silviarita / Pixabay- Отпустить ребенка. И самое сложное отпустить его не физически, а эмоционально. Он уже вырос, и он справится с самостоятельной жизнью. Следует помнить, что лучшая помощь человеку – это помочь ему стать самостоятельным. Быть ему надежным тылом, но не контролировать.
- Найти хобби. Заняться чем-то интересным, для чего не хватало времени из-за детей. Теперь дети стали взрослыми и можно посвятить время творчеству, рукоделию, путешествиям, встречам с друзьями и родственниками. Активная деятельность поможет отвлечься от негативных мыслей и придаст уверенности в собственных силах.
- Не стоит забывать о семейной или личной жизни. У супругов появилось больше времени друг для друга. Так почему бы не использовать его?
- Прекрасная возможность проявить социальную активность и снова стать полезным – волонтерство. Можно помогать детям, бездомным людям, животным, улучшать экологическую обстановку.
Жизнь идет своим чередом, и перемены неизбежны. В любых изменениях можно увидеть светлую сторону. Дети разъехались, но они счастливы. А родители могут больше времени посвящать себе. Со временем печаль расставания сменится радостью и гордостью за взрослых и самостоятельных детей.
Недавно у меня родила собака. Она не ходила на курсы продвинутого материнства, не заседала на мамских форумах, не строчила посты в сообщество «ГВ всегда, ГВ — везде, до дней последних донца» (ГВ — это грудное вскармливание), но более заботливой матери свет не видывал.
Она тщательно вылизывала своих щенков, кормила с утра до ночи, глухо рыча, если хоть кто-нибудь, кроме хозяина, пытался глазеть на сакральный акт. Она немедленно затаскивала младенцев за шкирки в уютную будку, если в поле зрения появлялись посторонние. Но прошло всего два месяца, и щенки уже начали проявлять недюжинную самостоятельность, а грозная мамаша не препятствовала активной самостоятельности. Упал с бордюра? Ну что ж, поскули и в следующий раз будь осторожнее. Хочешь есть? Не вопрос. Моя миска — твоя миска. Если успеешь.
Она всё ещё нежно лижет им потешные физиономии, но с огромным удовольствием отправляется гулять в лес подальше от назойливых отпрысков. Ее игры с ними предельно функциональны, но приносят удовольствие всем участникам. Пройдёт ещё немного времени, и она будет рычать на выросших псов, паче чаяния им придёт в голову (вернее — в желудок) мысль сунуть пасть в её миску. Всё просто, как и задумано Создателем.
Но мы с вами — не животные. Мы люди, наделенные бессмертной душой, горячим сердцем и головой разной степени охлажденности. Мы чистыми руками делаем всё самое лучшее для своих детей. Хотя прекрасно понимаем, что рано или поздно придётся разжать посиневшие пальцы и отпустить их на свободу — в мир, полный зла, маньяков и холодных луж. В города и веси, задыхающиеся в смоге смертельных опасностей. В жизнь, где наш маленький слепой щенок ростом метр восемьдесят, ест не ту еду, играет не в те игры, учится плохому, постоянно натыкаясь на паршивых сук и облезлых кобелей. Хватаясь за леденеющую от ужаса голову, мы готовы вырвать своё горячее сердце, чтобы не так болело. Мы не готовы, не готовы, не готовы! И не верим, что готовы они. Не хотим верить, что передержи детей хоть немного в удушливой атмосфере своей родительской любви — всё. Блюдо под названием «Жизнь» будет для них неудобоваримо.
На самом деле «вылет из гнезда» не так страшен, как кажется. Если вспомнить в этом возрасте окончания себя, родственников, друзей и приятелей. И, щедро приправив память сердца чувством юмора, взглянуть на былое со стороны, а затем проанализировать думы.
Ни в коем случае не претендуя на истину в последней инстанции, представляем вам классификатор родителей взрослых детей — три типа этих славных представителей человечества.
Рассудочные
Рассудочные взрослые родители понимают, что ребёнок неизбежно вырастет, а порочная практика «не пущать!» приведёт к обратным результатам. Потому что в любом заборе может обнаружиться лаз. Через него можно перемахнуть или, в конце концов, разрушить, нанеся ущерб не только «укреплениям», но и окружающим. И самим себе.
Рассудочные родители учат не только ложку держать, но и жить самостоятельно. Помогают, сколько могут, и, в конце концов, оставляют с ложкой один на один, не устраивая истерик из-за потёков манной каши на столе.
Домашней книжной девочке с косой и в очках, отличнице без навыков выживания «стукнуло» шестнадцать лет. Она только-только закончила школу. Родители привезли её в столицу, сняли комнату, выдали денег на месячный пансион, подарили ноутбук. И уехали. Приехали спустя месяц, дали ещё денег. И снова уехали. Чем дальше, тем реже они приезжали. Меньше помогали и меньше же — контролировали.
Папа звонил раз в два дня. По утрам. «Позвоню я вечером, а тебя дома не будет — я с ума сойду. Лучше уж с утра тебя наберу», — так он отчасти в шутку объяснял свою тактику. Лишь много позже он признался, какого труда ему стоило не звонить по три-четыре раза в день и ещё разок ночью. Как он смотрел на телефон и запрещал себе набирать номер.
Девушка благополучно закончила институт, превратилась в прекрасную молодую женщину. Не спилась, не «закончила на панели», у неё интересная работа и бурная личная жизнь. Она несколько раз в год приезжает домой погостить и с удовольствием делится с родителями новостями, радостями и горестями. Или не делится. Чтобы не расстраивать. Родители поступают так же.
Безрассудные
«Вали, куда хочешь, но по приезде отзвонись, что жива».
Безрассудные родители слишком заняты собой, своей жизнью, своей работой, своими увлечениями. Это ни в коем случае не означает, что они не любят выросших детей. Просто в чуть большей степени, чем рассудочные, понимают, что выросший ребёнок — это просто ещё один взрослый человек, и они не смогут прошагать за него своими ногами весь земной путь. В отличие от рассудочных, безрассудные говорят: «Ложка на кухне, приятного аппетита!»
Умалишенные
Они не сидят в «буйном» отделении психиатрической лечебницы, заботливо укутанные в смирительную рубаху дюжими санитарами. Они живут обычной жизнью и производят самое обычное впечатление. Вы никогда не догадаетесь, что этот видный владелец солидного бизнеса или та милая школьная учительница на самом деле — умалишенные родители.
Они считают, что вне поля их зрения, слуха и тотального контроля с чадом непременно случится ужасное. Фатальное. Необратимое. Никакие аттестаты зрелости не убедят их в обратном. Парадоксальным является тот факт, что именно эта категория родителей злоупотребляет конструкцией: «Я в твои годы...», но как только отпрыск пытается реализовать право на свои годы, он натыкается на железобетонную стену. И мало кому хватает сил вырваться из-под крышки саркофага.
Умалишенная родительская любовь сильнее гамма-излучения и так же вредна для организма. Она разрушает браки и мечты тех, у кого не хватило сил. Это своего рода естественный отбор, где более сильная особь — родитель, так и не дает реализоваться более слабой особи — взрослому ребёнку. Связанный по рукам и ногам родительской любовью и заботой, вечный должник обречён на пожизненное поедание чувства вины с ложечки, которую крепко держат любящие и заботливые родительские руки. Такие союзы, зацементированные чрезмерной родительской опекой, обречены на беспрестанные трещины скандалов, взаимных упреков, слёз и шантажа. Чаще всего так любят мамы. И чаще всего — девочек. Но бывают исключения.
Мама не хотела отпускать девятиклассника на республиканскую школьную Олимпиаду. «Как это? Сам? Без родителей?» Устраивала мрачные скандалы в десятом классе. «Ну и что, что всего шесть вечера? Зима! Как стемнеет, чтоб был дома!»
Уехав учиться в другой город после школы, парень совершил подвиг. В доме долго и тяжело пахло медикаментами. Первые два курса общаться с мамой было невозможно — мама поучала и упрекала, поучала и упрекала, поучала и упрекала. После того, как молодой человек обзавелся дамой сердца, мама обзавелась предынфарктным состоянием.
До сих пор, когда изредка тридцатилетний мужчина приезжает в гости к родителям, то кроме праздничного борща и запотевшей бутылки, непременным атрибутом является скандал. Из-за того, что сын ушел повидаться с друзьями детства и посмел не явиться к вечерним сумеркам. Мама обижается, плачет и полночи читает лекции на тему: «Мама же волнуется!»
Но нет худа без добра: наличие маленького диктатора — повод для духа. И, порой, именно из залюбленных взрослых детей, получаются лучшие представители рода человеческого — рассудочные родители.
Если у вас есть взрослый ребёнок, который не сегодня-завтра упорхнет из гнезда, а вы обнаружили в себе грозные симптомы умалишенного родительства, то я настоятельно рекомендую вам:
- начать изучать японский язык (художественное выпиливание лобзиком по металлу, джигитовку на гиппопотамах) записавшись на самые поздние курсы в другом конце города;
- заняться фигурой в самом дальнем фитнесс-клубе в предрассветные часы;
- ежедневно делать генеральную уборку в квартире, почаще переставляя мебель и натирая зубным порошком столовое серебро;
- выйти, наконец, замуж/развестись, наконец, к чертовой матери/устроить сексуальную оргию с любимым супругом;
- поменять профессию/сменить работу;
- много ходить пешком;
- оставить взрослое чадо наедине со всеми столовыми приборами — рано или поздно он разберётся, что вилки для бульона не существует, а если ложки нет, так он её найдёт или сделает сам.
P. S. Дорогие взрослые дети, помните: родители вас действительно любят. Просто они не всегда умеют выражать свои чувства и поэтому вместо: «Я люблю тебя», говорят: «Мы вырастили гадину!» Но вы же выражать свои чувства умеете, не правда ли? И прежде чем сообщить родителям о том, что вы уезжаете учиться, устроились работать дворником или выходите за афроамериканца, не забудьте накапать им валерианы в коньяк и сказать сакраментальное: «Я люблю вас, мои дорогие родители...», даже в ответ на «гадину». А там уж как получится.
Комментировать статью "Синдром опустевшего гнезда "
Я - из безрассудных!
"Ложка на кухне, приятного аппетита." - йесс!
Очень понравилось заключительное обращение к детям.
Этому надо научить как-то заранее.
Всех.
Потому что именно в 18 лет трудно понять, что за воплем:"Мы вырастили гадину!" стоит внутренний крик:"Любимое дитятко, как же я боюсь за тебя!" 8((
Иногда понимаешь это слишком поздно. 8((
Я в восторге от статьи! Какой великолепный стиль изложения и как точно все подмечено!!! Мне в жизни повезло, мои родители из первой категории в классификации, и дали мне самой поступить учиться в большой город. А родители моего мужа - из третьей. И меня пытаются теперь с полным правом поучать, т.к. я им по закону "дочь". И не понимают, как это так, моя мама - моя подружка, она же должна быть наставницей, давать советы и учить жизни! Хорошо, что с мужем мне повезло, он с честью выдержал "естественный отбор".
11.06.2009 12:42:04,Всего 7 сообщений .
Еще по теме "Синдром опустевшего гнезда":
Посмотрите другие обсуждения: " Синдром опустевшего гнезда ": как сохранить отношения. потенциальный зять - убежденный лентяй.
Нет и тут положительной стороны, а есть синдром " опустевшего гнезда ", который накрывает сразу, когда весь этот хор вырастает. Которые про " опустевшее гнездо " пишут.
В разделе «Семейные ценности» семья из Воронежской области поделилась своей историей «Мы выбрали этот путь», событиями и чувствами, сопровождавшими появление детей в семье: «Ощущение опустевшего гнезда.
Нет, близко не психолог (биолог, научный сотрудник) Переоценка жизни, конечно, нужна всем. С сыном бы лучше не обсуждать вопрос прошлой вины, просто не обсуждать, а начинать жизнь "с чистого листа". Синдром опустевшего гнезда называется.